Det fortærer meg. Dette ønsket om å være mager, liten, for liten. Selv om jeg ser at tallene blir lavere, føler jeg at jeg ser lik ut. Det frustrerer meg. Hvordan jeg føler at jeg er den som jobber så hardt, så jeg skulle ha de skinneste bena. Den kanskje mest urovekkende delen er konkurranseaspektet. Når jeg ser på en jente og ser at jeg er flottere, føler jeg at jeg vinner. Jeg vil nesten gi henne et tåpelig smil (og noen ganger gjøre) som sier: 'Se hva som skjer når du jobber hardt'? Motsatt er det absolutt verste å se jenter som er mindre enn meg. Og når jeg ser en jente som er så benete at det ser ut som om jeg kunne knipse henne i to, er jeg helt misunnelig på henne og kjenner et brennende hat inni meg selv.

Hvem er jeg? Hva er galt med meg at jeg føler det på denne måten? Jeg husker som barn da mat ikke konsumerte tankene mine og det slett ikke var et høydepunkt i livet mitt. Men den gang hadde jeg en fantastisk metabolisme også. Jeg kunne overspise 24/7 og ikke få et pund på den ekstremt lille rammen.

jeg liker ikke å motta muntlig

Nå er jeg på jakt etter å være perfekt. Perfekt er det uoppnåelige målet som jeg vet at jeg ikke kan komme til, men jeg vil aldri slutte å prøve å nå. Så jeg fortsetter. Jeg fortsetter å telle kaloriene mine og ikke spiser mer enn tusen om dagen. Jeg vil fortsette å trene. Jeg vil fortsette å misbruke Vyvanse og andre rusmidler. Jeg vil fortsette å føle meg ukomfortabel i min egen hud og bli flau over hvem jeg har blitt. Kanskje jeg en dag skal se i speilet og innse at denne jenta ikke er meg, men den dagen er ikke i dag.