Har du noen gang lagt merke til at noen er avhengige av noe folk ofte vil si ting som: 'Åh, når de først har truffet på rockebunnen, vil de virkelig finne ut av det.' 'Når de treffer rockebunnen, vil de åpne øynene og vil bli rene.' Hva er egentlig 'rock bottom'? På hvilket nivå må en person være på for at andre skal føle presset til å gripe inn eller for at den rusavhengige skal forstå at noe må endre seg? Det er ulik grad av hvordan du ødelegger livet ditt.

Jeg vet at alt for godt en rusavhengig må ønske å endre for at endring skal skje. Det er en fin linje mellom å aktivere noen og ønske å være der for dem, å fortelle dem i det minste at de har noen i livet sitt som bryr seg, men den linjen er uskarp og ofte vaklende. Jeg har slitt med å forstå den linjen hele livet med de avhengige søsknene mine.

Broren min døde i fjor av en overdose av medikamenter. Han døde alene i en alder av 37 år og ble funnet en uke senere. Enten det dreide seg om en overdosering av et medikament eller et selvmord, kan ingen være sikker på. Det var mange hendelser som ledet frem til hans død, og det er sterke indikasjoner på at begge kunne ha skjedd.



forelsket i en dårlig gutt

Bare et par år før min brors død hadde han vært en vellykket restauranteier. Han var en varm, kjær og morsom fyr som elsket å lage kunst, besøke de karibiske øyene og John Grisham-romaner. Han hadde slitt med narkotikamisbruk hele livet. Fra han begynte å bruke medisiner da han var 13 til hans død, hadde han brukt og misbrukt nesten alle tilgjengelige medikamenter, men sprekker, koks og reseptbelagte piller var det han alltid gikk tilbake til.

søte ting å si til bf over tekst

Da min bror døde, bodde han i et fordømt hus uten vann, uten strøm og uten varme. Han hadde sovet på en plenstol i stuen sin fordi junkies fortsatte å bryte seg inn i huset hans og stjele alt som var igjen av et liv han hadde, og slo ham da han var for høy til å forsvare seg, og etterlot ham med en ødelagt nese og ribbein på Julen for to år siden. Han hadde kjøpt en pistol, men kunne ikke ta seg selv til å bruke den på noen. Han adopterte en stor hund, men noen tok henne.

Så hvordan ser rockebunn ut? For broren min var dette hans. For andre er rockebunnen deres mye mindre alvorlig, kanskje enda enklere å komme tilbake fra. Uansett var kampene hans tydelige, og likevel grep ingen å hjelpe ham for å få ham ut av huset. Alle tenkte han vil finne ut av det. Han blir ren på egen hånd. Men han hadde ingen ressurser til å virkelig gjøre det. Han var alene i en by uten familie og ingen venner. En uke før han døde hadde jeg nettopp flyttet inn i en ny 2-roms leilighet og vurderte å ringe ham og be ham komme med meg. Men livet skjedde, og jeg la det av og la det av, og spurte meg selv om jeg virkelig ville takle 'det' - 'det' som betyr stoffene, avhengigheten, reparasjonen av noen som hadde mistet og ødelagt. Jeg vil aldri vite om det hadde gjort noen forskjell.



Tre måneder før hans død var jeg på vei ut på en ryggsekktur gjennom Sør-Amerika og ønsket å se ham og søsteren vår en siste gang før jeg dro. Søsteren min, som også har dewith avhengighet det meste av livet, var enige om at vi alle skulle møtes hjemme hos henne og tilbringe natten med å henge med og ta igjen. Men å 'fange opp' henne betyr ikke noen gang hva det vanligvis betyr for folk flest. For henne og broren min betydde det å kjøpe sprekk, røyke den på badet og drikke til den ble svart.

kjærlighet er alt eller ingenting

Som en million andre lignende situasjoner jeg hadde vært i med søsknene mine følte jeg meg fast. Jeg kunne enten bare takle det som foregikk eller ikke ha noe forhold til dem. Det var, og har aldri vært, noen mellomrom. Jeg er ikke sikker på om det er riktige svar med avhengighet. Noen ganger når du føler at du kjøper tid med menneskers liv, og vet at avhengighetene deres vil være det som til slutt forbruker dem, føler du deg heldig som får disse øyeblikkene med deg, så jævlige og stygge som de kan bli.

Neste morgen tok jeg dem ut til frokost, og på en eller annen måte hadde jeg denne følelsen av at dette ville være siste gang jeg noen gang skulle se broren min. Øynene hans hadde forandret seg. De var dumme og ... jeg vet ikke ... bare ikke hans. Han så ut som en annen person. Jeg ringte moren min etter at jeg hadde mistet dem, og jeg sa til henne: 'Kevin vil være død eller i fengsel i løpet av et år'. Jeg trodde egentlig aldri at jeg hadde rett.



Siden søsknene mine er 10 og 15 år eldre enn meg og hadde eksperimentert med medisiner fra den tiden jeg kan huske, er jeg ikke sikker på om jeg noen gang virkelig har kjent dem. Du vet, de ekte dem; menneskene de var før lisen deres overtok livet. På grunn av hvem de ble ønsket jeg ingenting å gjøre med medisiner og kontrollerte alltid drikkingen min. Jeg blir fremdeles freaked når jeg er rundt mennesker som viser ekstreme oppførsel forårsaket av deres narkotika- eller alkoholbruk, fordi det bare fører meg tilbake til hver shitty natt jeg har hatt med et av søsknene mine.

Det er så enkelt å vaske hendene på noen, håpe at de blir bedre og så gå videre med ditt eget liv. Men for ofte blir de ikke bedre, og vi lar dem gli gjennom sprekkene. Vi ignorerer bevisst det faktum at noen vi elsker ødelegger livet fordi vi tror; hei, hvis de ønsket å bli bedre, ville de bare stoppe det de gjør eller gå til rehabilitering, og hvis de dør eller havner i fengsel, gjorde de det mot seg selv.

Mennesker som har rusavhengige i livet, sliter mellom å føle seg skyldige over at de ikke hjelper den avhengige mer og blir forbanna denne personen, dreper seg selv og ødelegger forholdet til deres avhengighet. Jeg vet ikke om jeg noen gang vil finne ut hvilken side av linjen jeg er på. Igjen, det er ingen riktige svar.