PTSD og traumer påvirker våre seksuelle forhold, så hva med at vi faktisk snakker om det! Åpent! Offentlig! Med humor! Og kjærlighet!

Som en frittalende seksuell traumoverlevende er den ene tingen jeg hører mest fra andre overlevende og menneskene som elsker dem, et ønske om å snakke om de spesifikke måtene det å leve PTSD påvirker seksuelle forhold. Det er ingen vei rundt det, min identitet som overlevende påvirker direkte mitt 3 år lange forhold til kjæresten flere dager enn ikke (for eksempel når jeg skriver dette er jeg på en kaffebar som han eskorterte meg til i dag når min angst lemmet min manglende evne til å forlate huset mitt alene). Midt i å være ung og forelsket og takle spørsmål om å bygge fremtiden vår sammen, våre skiftende sexliv og et konstant ønske om å spise mye thailandske nudler og se 30 Rock sammen, takler vi også min psykiske sykdom.

500 mil treg versjon

Alisa: Hallo kjære herr, kan du fortelle meg litt om deg selv?



Charlie: Selvfølgelig, fru. Vel, jeg heter Charlie, en 29 år gammel ung mann som kommer fra den store Garden State og favoritt boksesekk på østkysten, New Jersey. Jeg er fra Hackensack, en smeltedigel av kulturer og etnisiteter som er en perfekt fremstilling av min blandede bakgrunn som produktet av en hvit mor og svart far. Denne oppveksten, sammen med veldig kjærlige foreldre, en yngre søster, og den kloke, pleie bestemoren, har formet mitt verdensbilde i å omfavne mangfold; siden første dag har jeg blitt oppdratt til å respektere, akseptere og ta vare på mennesker for hvem de er, uavhengig av hvor de kommer fra.

Hvordan det er å lære sannheten om partneren din
seksuell traume:

Alisa: Hvis jeg husker riktig, var det ikke et eneste øyeblikk hvor du lærte om meg å være en overlevende av seksuelle overgrep, men det gikk gradvis over tid. Er det sant?

Charlie: Prosessen med å oppdage at du var en overlevende av seksuelt misbruk var gradvis og kom ut over tid etter hvert som du ble mer komfortabel og forelsket i meg. Det var en gang vi hadde sex at du måtte stoppe og begynte å gråte. Du fortalte meg at din biologiske far hadde vært voldelig, men bare omtalte det som følelsesmessig manipulerende og skummel, at han ofte hadde snakket med deg på en måte som en ektemann ville snakket med en kone om å reparere forholdet ditt. Du nevnte de mange måtene han ofte brukte skyld for å vekke følelser fra deg. Du gråt mens du forklarte dette for meg, og alt jeg kunne føle var raseri over at noen kunne gjøre en person så stor som du føler deg så liten og svak som han gjorde. Jeg tror det var senere da du åpnet for meg at det var seksuelle overgrep og ikke bare følelsesmessige.



Alisa: Ble du overrasket?

Charlie: Jeg ble overrasket over fordi kvinner, som har blitt misbrukt, ofte blir fremstilt som ødelagte i en eller annen form i media og popkultur, eller viser en slags svakhet. Jeg hadde aldri sett det i deg. Du var sterk, utadvendt, uredd og veljustert, det var vanskelig å forstå at du skjulte denne smerten.

Alisa: Var du redd?



Charlie: Jeg var ikke redd, men ble rasende. Blodet mitt kokte av at en trist, ubetydelig mann kunne ha gjort noe så forferdelig mot sin egen datter som hun ville bære resten av livet. Men jeg ville lyve hvis jeg sa at det ikke var skremmende fordi du var noen som jeg har brukt mye tid sammen med og som jeg var den mest intime med. Jeg er en omsorgsfull og forståelsesfull person, og var opptatt av å være ved din side, men jeg visste at det ville kreve mye av meg, noen ganger på bekostning av å takle mine egne problemer, å være fullt støttende for deg og måtte se deg gå gjennom den emosjonelle berg- og dalbanen til triggere, enten de var en del av tilfeldige forekomster eller viktige livsmomenter.

Hvordan er det å ha sex med en overlevende med PTSD:

Alisa: Hvor unsexy er det når jeg må stoppe oss mellom sex fordi jeg ser ansiktet til faren min? Er det ikke det verste? Det er det verste for meg.

Charlie: Haha, det suger. Og selv om jeg vet at det handler om hvordan intimiteten til handlingen utløser en respons i hjernen din som bringer deg tilbake til et øyeblikk av smerte og sårbarhet, bekymret det meg første gang. Jeg kunne ikke la være å lure på om jeg hadde gjort noe for å utløse den responsen. Hadde jeg laget et visst ansikt eller bevegelse som var dårlig, var det ansiktet noe jeg kunne kontrollere eller være klar over i fremtiden? Og da vil åpenbart tanken krype inn om hvorvidt det å ha sex alltid vil få deg til å føle deg slik, og i så fall, hvordan kunne vi være intime uten at dette skjedde.

Alisa: Så jeg går ofte måneder uten å kunne ha sex fordi PTSD-en min er shitty og jeg er så redd for at jeg blir utløst under sex. Og så vil jeg kunngjøre deg at jeg tror vi aldri har sex igjen. Føler du deg frustrert eller redd for at det er sant?

Charlie: Jeg forsikrer deg alltid om at det ikke stemmer, fordi jeg har visst at det ikke er sant. Det kan være perioder hvor vi må vente, men vi vil uunngåelig komme tilbake til det og kvaliteten slipper ikke opp. Nå er det sant at jeg noen ganger, etter et mislykket forsøk på å starte noe eller bare en veldig lang tid, kan føle meg litt frustrert. Men selv om jeg kan føle dette, vet jeg at denne overlevelsen som overlevende kan være ekstremt mer angstfylt og sårende for deg fordi du kan føle deg skyldig eller deprimert over at ting ikke endrer seg. Og så kommer det hele tilbake til å vite at du trenger min støtte, at det er avgjørende at du ikke føler deg ødelagt eller skamfull eller svak. For det er du ikke. Dette er ikke noe du ba om, det er en belastning som ble påtvunget deg, og som du må kvele med.

Råd til andre partnere i et forhold til a
overlevende med PTSD:

Alisa: Når du nå er i et seksuelt forhold med meg i 3+ år, hva ville du fortalt yngre Charlie om hva du kan forvente når du er i et forhold med meg under helbredelsesprosessen?

Charlie: Jeg vil fortelle yngre Charlie to ting:
1. Disse reaksjonene handler ikke om deg, det handler om partneren din. I mange tilfeller er ikke utløsende øyeblikk din skyld; de er ganske enkelt tilfeldige signaler som har en visceral innvirkning på den overlevende som til tider er blottet for logikk eller sans. Det er en fysisk reaksjon som setter hodet på en bane der de gjenopplever et fryktelig øyeblikk. Støtt henne når dette skjer, og hvis det er rimelige måter å endre en vane eller handling, må du jobbe for å gjøre det.

Jeg skulle ønske jeg kunne ta vondt bort

2. Vær tålmodig. Noen ganger må du fullstendig stoppe sex på det sprøeste punktet, eller når du er i nærheten av å fullføre. Det vil skje. Det kan være litt smertefullt (blå baller suger), og det kan bety en pause fra sex i en ukjent periode. Men vær tålmodig fordi din støtte og forståelse vil bety verden for dem. Det vil hjelpe partneren din til å lege og komme tilbake til et sted hvor hun vil føle seg komfortabel med deg igjen. Og gutt, vil du like det når det gjør det.

morsomme vibratorhistorier

Alisa: Hvilke råd vil du gi til noen som støtter partneren deres gjennom helbredelse?

Charlie: Mens alle forhold krever gi og ta og inngå kompromisser fra begge individer, vil et forhold med en overlevende uunngåelig alltid føles som mer en gave. Og dette er åpenbart ikke for å tilføre overlevende skyld til skyld, og dette er ikke noe for å skremme andre, men det er et rent faktum at de vil kreve innsats og forståelse som samfunnet og deres venner og familie kanskje ikke har gitt gjennom livet.

Det viktigste rådet er å lytte og være der for dem når de trenger det. Dette handler ikke om deg, men det handler om deres kamp og å være ved deres side ikke bare fordi du vil ha det beste for dem, men fordi de fortjener det beste for seg selv. Vet at de har å gjøre med en situasjon de ikke kan hjelpe, og kan ofte forlate dem maktesløse til tider. Det er i disse øyeblikkene at kjærligheten din og støtten din kan gi den komforten og tryggheten de trenger for å jordet seg og bevege deg gjennom smertene.

Alisa: Hva har vært de skumleste delene for deg, og hvordan takler du det? Vil du noen gang bare trykke på EJECT-knappen?

Charlie: De skumleste øyeblikkene er når jeg må se deg synke ned i sorgen og når jeg kan se at du tviler på styrken din som individ. Den skumleste delen er å se partneren din føle seg hjelpeløs. Etter at Donald Trumps 'grab them by the pussy' -videoen dukket opp, tok det uker før du kom deg tilbake til det normale. Jeg måtte se deg ligge i sengen, ute av stand til å møte verden og ikke kunne smile. Du gikk rundt med et blankt uttrykk, fri for den sprudlende morsomme energien jeg har blitt kjent med og elsker.

Jeg vet imidlertid at når du føler deg slik, er det et forbipasserende øyeblikk, et utbrudd av mørk energi født av traumer som du ikke kan hjelpe. Men det er alt det er: et øyeblikk. Alt som et liv er er en serie øyeblikk, og de lyse, glade og positive øyeblikkene er så mye større og hyppige og overskrider de mørke. Jeg vet at hva du kan føle deg som i mørketiden ikke er hvem du er. Du er sterk, du er intelligent, du er vakker og du holder ut. DET er den du er, og noe mindre enn det er et flyktig øyeblikk. Så nei, jeg trykker ikke på eject fordi du alltid har vært, er og vil fortsette å være den personen jeg ble forelsket i.

Alisa: Avsluttende spørsmål: Hvorfor er du så forbanna fantastisk?

Charlie: Fordi jeg ble oppdratt til å respektere og akseptere gode mennesker uansett bakgrunn. Jeg ble oppdratt til å være i kontakt med følelsene mine. Vi trenger mer empati og forståelse i denne verden.