En keeper er en fyr som ikke er en av disse ytterpunktene - han kan la deg gjøre deg på fest mens du fortsatt koser seg. Han forsømmer ikke, men er heller ikke anmassende. En kjæreste som er - som Goldilocks storslått uttrykker det, 'helt riktig' - er fyren du bør holde rundt.

1. Ryggsekken AKA kvalme uten plass

Dette kan godt være den verste typen kjæreste på en fest. Han svir bokstavelig talt av deg hele tiden. Akkurat som fuktigheten i en sommer i New York City, kan du ikke slippe unna ham uansett hva du gjør eller hvor du går. Han vil sannsynligvis prøve å gå på do på deg hvis du lar ham - vær så snill, ikke. Det er et viktig advarselstegn hvis mannen din oppfører seg slik på en fest. Evnen til å være uavhengig er en dyd og en nødvendighet i et forhold.



2. Pong-trollet - 'Babe, jeg skal ligge på bordet et par runder til'.



Denne typen kjæreste er sannsynligvis en Frat-gutt på en stor universitetsskole. På en fest ser det ut til at han blir mer fysisk tiltrukket av bordet der Beer Pong-turneringen skjer enn deg. Røde solo-kopper driver egoet hans, og du kunne sverget at han bare orgasmed da han laget den siste koppen ...

3. Grand Orator



Denne fyren vil aldri knulle la deg få et ord i edgewise. Han er den høye karen på festen som rekker hånden i luften og belger en gang ... 'befaler alle gjestene å lytte til ham i timevis. Historiene hans er ganske bra, noe som er enda mer frustrerende fordi du er regulert til rollen som stille armgodis.

Jeg vil sove med kjæresten min

4. Pukey Peter

Du kan holde brennevinet ditt bedre enn denne fyren. Det virker som om hvert parti han må 'ta en sekund'. Han kaster seg inn i skuddglasset som vennen nettopp overrakte ham. Han trosser samfunnsmessige standarder for maskulinitet ved ikke å være i stand til å drikke, noe som er litt søtt, før du avslutter natten med å gni ryggen mens han kaster opp på fortauskanten.

virkelige historier

5. Freestyleren som tar et skudd og plutselig tror han har ‘barer’

Denne fyren hadde sannsynligvis med seg en smørkniv i lommen og viste den frem på skolen da du var 12 år. Han har lyttet til litt for mye NAS, Biggie og Tupac og alkohol ser ut til å få ham til å tro at hans svake rapvers er egnet til offentlig konsum. Han foreslår alltid at guttene starter en ‘freestyle’ sirkel og du gjemmer ansiktet ditt i håndflatene umiddelbart.

6. Sly Flirt

Ellers kjent som fremtidens juks. Dette er en fyr som tar deg med på fest og flørter med alle vennene dine. Han har perfeksjonert det sleipe sidesmilet som han retter mot venninnen din Sarah som har klyvinga hennes i natt. Patetisk. Grøft fyren.

7. Den selvutnevnte ‘Singer-Songwriter’ som tydelig ikke har ‘lest rommet’

Du kan ta denne gutten til det mest overfylte, bølgende partiet, og han vil fremdeles finne muligheten til å piske ut gitaren. Han ser på en eller annen måte ut til å tro at alle omgivelser er et bål, og stenger bort timene. Sangene hans handler også mest sannsynlig om ekskjæresten som knuste hjertet eller bestemorens hus i upstate new york som han tilbrakte tid i løpet av barndommen, og verken som du virkelig er interessert i å høre om, edru eller beruset.