Hva er det med våre polare motsetninger som kan være så uimotståelig attraktive? Hvorfor virker det så ofte som den avslappede, myke mannen går for den høye, utadvendte sosiale sommerfuglen? Eller kan den søte, uskyldige jenta ikke hjelpe å føle seg tiltrukket av den stereotypiske gutten?

Rett eller galt, noen av oss kan ikke se ut til å hjelpe oss selv! Er det rett og slett fordi ordtakene 'motsetninger tiltrekker seg'? Og kan det hele trene på sikt?

Vitenskapen bak 'You Complete Me'

Det er noe samfunnsvitenskap som ligger bak dette fenomenet. I en artikkel om psykologi i dag kalt 'The Real Reason Opposites attract', forklarer forfatterne Linda og Charlie Bloom at vi ofte ser til en partner for å oppfylle noe som mangler i oss selv.



Noen av disse uoppfylte lengselene har med sine polare motsetninger å gjøre, forklarer de, 'som eventyr, frihet, risiko, utfordring og intensitet'. Det vil si at Jerry Maguire kan ha rett på pengene med sin berømte, drømmende 'du fullfører meg' -linje.

Har du alltid manglet det risikotagende, eventyrlige genet? Den som vil påtvinge deg til å gå på dykking eller utforske Alaskans villmark? Du finner det kanskje bare i en spontan, aktiv partner - den du har hatt øye med i noen tid.

Og han kan være den som setter pris på din faste, pålitelige side. I en perfekt eventyr, kan du være yin for hverandres yang. I løpet av prosessen med å oppfylle de lengselene, foreslår Linda og Charlie Bloom, 'genererer du en' spenning av motsetningene 'som produserer lidenskapen som opprettholder, utdyper og gir liv i relasjoner.' Høres ikke så ille ut, ikke sant?



Så selv om det er bevis på at motsetninger faktisk kan skape og oppmuntre lidenskap i et forhold, og at forskjeller faktisk kan opprettholde et par langsiktighet i deres evne til å legge til spenning og nye felles opplevelser, er det også en ulempe.

Hollywood-motsetninger

La oss først se på de vellykkede motsetningene. Åpne sidene i ethvert blankt sladdermagasin, og du trenger ikke vitenskap for å identifisere utallige eksempler på motsetninger som tar grep om det i Hollywood.

Nyhetsnettstedene for underholdning er også besatt av tilsynelatende feilpassede par som den australske country-sangerinnen Keith Urban og den umettelige, mystiske Nicole Kidman. Glamorous, A-list skuespiller Cameron Diaz og B-list sanger Benji Madden er en ny tabloid favoritt.



Vi kjenner dem selvfølgelig ikke, men det virker som om de motstridende kreftene jobber for dem. Kidman og Urban har vært gift siden 2006 (praktisk talt livet ut i Hollywood-kretser).

Motsetninger som tiltrekker seg i den virkelige verden

Hva med oss ​​vanlige joes? I livet uten Hollywood er det mange flere eksempler på at motsetninger tiltrekker seg. Alt jeg måtte gjøre var å spørre rundt.

Min venn Emma, ​​nå gift med Matt i 10 år, bemerker at hun og mannen hennes faller på motsatte sider av den introverte / ekstroverte skalaen. Hun er den sosiale sommerfuglen, som alltid leter etter måter å komme sammen med andre par, mens mannen hennes er den introverte som vanligvis foretrekker å tilbringe tid med bare sin kone og barna.

Hvordan fungerer forholdet deres fremdeles? De tar svinger. Emma organiserer alle familiens grilling og doble datoer, men hun gjør det sparsomt, slik at hun får sin sosiale tid mens hun respekterer ektemannens behov for driftsstans og rom. Til slutt setter Matt pris på å møte nye mennesker, og Emma har lært å sette pris på noen roligere øyeblikk.

Politiske motsetninger

Mitt eget forhold er ikke uten motstridende handlinger i miksen også. Selv om mannen min og jeg deler visse kjernetro og verdier, har vi absolutt våre forskjeller, og politiske er øverst på listen.

Vi bestemte oss tidlig implisitt at vi rett og slett ikke trenger å føre politiske argumenter med hverandre. Det er usannsynlig at vi uansett vil endre den andres mening. Selv om vi kan tilby hverandre innsikt i den 'andre siden' (ett positivt aspekt ved å ha forskjellige perspektiver), trenger vi ikke å la politiske forskjeller gi vårt ekteskap.

En annen bonus ved våre motsatte politiske lojaliteter er at vi begge respekterer det andre partiet mer bare å vite at partneren vår er medlem. Med andre ord, det hjelper oss å resonnere at et helt politisk parti ikke kan være vrangforestillinger hvis ektefellen vår er i det!

Du liker å snakke (han gjør det ikke)

Keith og Jen, et lykkelig par med flere barn, kan begge være introvert, og foretrekker små grupper og rolige aktiviteter, men likhetene stopper ganske mye der. Mens Jen kan 'snakke og snakke' (ordene hennes), foretrekker Keith å være mamma om de fleste emner.

De har også veldig forskjellige interesser og hobbyer. Keith 'elsker alle ting som er relatert til historie', mens Jen spøker med at hun heller vil 'tåle utallige fysiske smerter enn å tåle det.' Hun foretrekker musikk og lesing, men Keith? Ikke så mye.

Hvordan kan kjærligheten overleve? Jen sier at ektemannens interesser og stille natur plaget henne innimellom med det første, men så skjønte hun at den motsatte siden av det er en sterk, solid, konstant person som du vet bare vil være der ... og i motsetning til meg, klager han ikke '.

Godt poeng. Vi kan ofte lære å sette pris på våre motsatte natur hvis vi går tilbake og reflekterer over deres positive side. Tross alt er disse egenskapene ofte det som tiltrakk oss til dem i utgangspunktet.

Kronisk forsinkelse vs. alltid punktlighet

Haddie og Jake, et par med tre barn, anser seg for å være kompatible med unntak av en gjentakende forskjell: han er alltid punktlig, og hun er alltid sent.

Hvordan lar de henne ikke kronisk forsinkelse (og hans urokkelige punktlighet) forsure forholdet? Jake sier at han 'tar pusten dypt og hjelper deg med å gjøre alle barna klare, slik at hun kan fokusere på sine egne forberedelser'. For hennes del prøver Haddie å være klar og i tide når det er mulig. Og på slutten av dagen liker de bare å være sammen med familien. 'Vi prøver å le av det,' konstaterer hun.

hva er en lykkelig slutt for menn

Bedre sammen

Det som forener alle disse parene er at selv om de har forskjeller som kan gjøre at de ser ut til å være 'totale motsetninger', er de ikke så forskjellige i deres topp prioritet - forholdet deres. Hver og en av dem prøver å la de små sakene gå for å bevare lykken i forholdet. De redder sine virkelige kamper for de store tingene.

Problemet med motsetninger

Selvfølgelig kan vi også nevne utallige eksempler på motsetninger som ikke har klart det så bra, for eksempel følgende påfallende rare par som ikke gikk så langt: Angelina Jolie og Billy Bob Thornton, og Alanis Morrisette og Ryan Reynolds, for å nevne noe av det mest bemerkelsesverdige.

Ingen ønsker å ende opp de neste Julia Roberts og Lyle Lovett-motsetningene som tydeligvis ikke kunne få det til å fungere i det lange løp. Så hva skjer når partnerens kjærlighet for eventyr, eller vår kjærlighet for ensomhet, ikke lenger tenner lidenskap og spenning, men i stedet skaper ekte, plagsom konflikt i forholdet?

Relasjonshjelp og råd for motsetninger

Den gode gamle Dr. Phil, ekteskapsekspert ekstraordinær, råder par av alle slag å omfavne 'en ånd av aksept. Menn og kvinner er forskjellige fordi de skal være! Det siste du ønsker er å rulle om morgenen og våkne opp og se på deg selv.

Ikke dårlig råd, egentlig. Det er verdt å huske at det å være annerledes ofte er ønskelig, selv om det vekker negative følelser på kort sikt. Vi ønsker ikke egentlig å gifte oss, ikke sant?

Han råder også par til å velge kampene sine. Det er ingenting nyttig med å velge hver eneste detalj i partnerens liv. Å gjøre det kan gjøre begge dere elendige. Som parene i intervjuene mine bemerker, er det noen ganger å bite tungen når du er irritert den beste ruten.

Å være like er ikke så dårlig heller

Likevel, hva hvis konflikten stadig går utover mindre argumenter som, 'du er så rotete; Jeg er så fin ', eller' du liker filmene, jeg liker t.v '.?

I eHarmonys artikkel 'Gjør motsetninger tiltrekke'?, Adresserer nettstedets ansatte komplikasjonene som er forbundet med å gifte det motsatte, og bemerker at 'det å smi et forhold til en motsatt er så vanskelig fordi hver forskjell du har krever forhandling og tilpasning ... noe som vil kreve mye endring (og) stress, og ifølge (psykolog) Dr. Warren, 'Hvis det er for mange forskjeller, er det ikke sikkert du kan overleve all belastningen som er involvert i å tilpasse seg hverandre.'

Derfor kan det være morsomt og spennende å ha noen motsatte egenskaper (han liker baseball; hun elsker konserter), men det vil være lurt å fortsette med forsiktighet hvis du inngår et forhold til noen som virkelig er uenige i all din tro.

Å finne noen med delte verdier og kjernetro kan gi et solid grunnlag for et forhold. Jeg vet at det å ha mannen min på samme side med meg så langt som religion, barn og utdanning har forhindret utallige argumenter gjennom de fjorten årene vi har sammen. Å være likt i disse områdene er slett ikke så ille!

The Sweet Spot

Psykolog Dr. Gail Saltz, skrev en artikkel som fremhevet en studie fra 2009 i Journal of Personality and Social Psychology. Hun bemerker at studien 'fant ut at blant nygifte par var det en påfallende høy likhet med hverandre på området holdninger og verdier, og mindre likhet ... når det gjaldt elementer i personlighet'.

Dette funnet går sammen med mine uformelle intervjuer. Parene jeg snakket med betraktet ofte seg selv (eller mange deler av seg selv) for å være 'motsatt' av partneren sin, men da jeg dypet dypere, var forskjellene på overflatenivå (hun liker fester; han liker å være hjemme) og ikke dypere, kjerneverdier (for eksempel 'han vil ha en familie, men hun ikke' variasjon).

Interessant nok snakket jeg ikke med en person som trodde de var 'akkurat som' partneren sin. Noe som sannsynligvis er en god ting. Selv om konstant konflikt ikke kan være bra for noe forhold, ser det ut til at par faktisk kan glede seg over de mer subtile gnistene som gjør dem forskjellige. Forskjeller - og lære om hverandre - holder ting interessant og spennende.

Vi ønsker ikke å gifte oss, men vi vil ikke kjempe hele tiden heller. Å dele kjerneverdier i forhold til Big Stuff kan bane vei for et jevnere forhold på lang sikt. Det søte stedet, ser det ut til, er et sted i midten.