Jeg er forferdelig sulten for øyeblikket. Likevel må jeg nekte meg selv mat i et forsøk på å overvinne min avhengighet. Jeg trenger å lære hvordan jeg spiser ordentlig og tar valg om maten.
For noen med et sunt forhold til mat virker dette som en latterlig bragd. Vi lærer å spise som spedbarn. Vi drikker melk til vi er mette. Vi roper etter mat når vi er sultne. Det er en enkel overlevelsessatsing som vi gjentar daglig. Men for de av oss med spiseforstyrrelser kan denne enkle prosessen være overveldende. Mitt spesielle merke av mental gift kommer i form av bulimi. I utgangspunktet er jeg ikke i stand til å spise mat. Enten må jeg begrense matinntaket mitt fullstendig, eller så overdriver jeg over til kvalmepunktet og tvinger meg til å rense.
ikke jobbe for hardt
Selv om jeg bare har hatt denne 'lidelsen' i et par år, har symptomene plaget meg siden barndommen. Jeg har aldri kjent tilfredshet fra mat. Selv som et tynt atletisk barn, ryddet jeg tallerkenen min og tok alltid sekunder bare fordi den var der. Å legge igjen mat på tallerkenen min eller i parabolen var aldri et alternativ i huset mitt. Ikke at foreldrene mine fikk meg til å spise alle grønnsakene mine, er grunnen til den sykelige fascinasjonen for mat, men det startet en syklus av rituelle dårlige vaner. På grunn av den konstante overspisingen min, mistet jeg til slutt evnen til å føle meg full. Seriøst kan jeg ikke føle meg full. Jeg kan føle magen min utvide seg utover kapasiteten når jeg runder hjemmestrekningen på en gallon is. Jeg kan kjenne den kjølige følelsen når iskrem nekter å passe inn i magen og sitter truende i spiserøret. Jeg føler et mangfold av ting mens jeg spiser, men aldri komfortabel tilfredshet.
Tilfredsheten fra maten kommer senere under rensingen. Å rense for meg er det jeg forestiller meg onani er for noen mennesker. Selv om du ikke virkelig vil, gjør den intense følelsen av løslatelse etter akten det absolutt verdt innsatsen. For mennesker uten bulimi høres dette sprøtt ut, men det er virkelig en fantastisk følelse. Før jeg begynte å rense, fryktet oppkast meg. Klokka ni husker jeg tydelig at jeg sprabet ut på badegulvet under en av mine episke kamper med mageinfluensaen. Å tømme innholdet i galleblæren etterlot meg i en sykt from from tilstand. Jeg ba Gud om å gi meg kreft i stedet for kvalme. Jeg ba bokstavelig talt om kreft i retur for at jeg aldri kastet opp igjen. Selv om jeg sannsynligvis ikke visste de eksakte implikasjonene av kreft den gangen, visste jeg at det var alvorlig. Det var hvor mye jeg hatet puking!
søt kallenavn for jenter
I virkeligheten er rensing ikke som oppkast i det hele tatt. Faktisk er det motsatt. Å rense meg kort tid etter inntak, tilsvarer det å spise måltidet to ganger. Maten smaker nøyaktig den samme og ser forstyrrende lik ut også. For grov? Utover smaksfaktoren, når jeg var innstilt på kroppens gaggingrytme, kunne jeg få et måltid på hvert mål på under ti minutter eller tjue minutter hvis jeg konsumerte massemengder med tørre karbohydrater.
Den vakre tomheten som føles etter en rensing er absolutt perfeksjon. Den onde fristelsen som fikk meg oppblåst, ubehagelig og stygg nå sitter den i en tømt bunke som skal kastes. Etter en rensing føler jeg en intens følelse av lettelse og midlertidig eufori. Jeg vet at dette måltidet ikke vil havne på hoftene, men jeg har fortsatt til å glede meg over det. I mine mer forvirrede dager så jeg dette som juks genetikk. Jeg koset meg med fete fett uten konsekvensen. Ikke jeg ser at jeg jukset, men jeg jukset kroppen min av næring og jukset meg selv for et sunt liv.
Jeg er veldig sulten for øyeblikket, men det er ok.