Et ødelagt hjerte er som et brukket bein ved at det kan skje i ulik grad, følge av forskjellige årsaker, komme i forskjellige alvorlighetsgrader og leges i forskjellige hastigheter. Men mens det er ødelagt, føler du det akutt, så mye at det ser ut til å kaste alt annet til vaghet og vannaktig uskarphet.

Det føles som å være klar over ting som skal skje like enkelt og uanstrengt som å puste. Det er å være ubehagelig bevisst på kantene av din eksistens mot kanten av resten av verden - ikke på en god måte, på en måte som gjør deg klaustrofobisk og hektisk. Knust inn på. Lammet av omgivelsene dine. Låst på plass, på vondt eller verre.



Det er som å føle at visjonen din blekner, men ikke aksepterer den, så du sliter med å se alt. Husker hvordan du pleide å se alt klart uten en ny tanke - og forskjellen er verre enn belastningen på øynene. Det er uskarpe landskap og hodepine fra å utøve enhver unse av vilje for å få ting til å komme i fokus, fordi du fremdeles husker hvordan det hele så ut - skarpt og levende og vakkert. Sammenligning er en tispe, og hun besetter over deg ‘til du besetter tilbake og finner alt utilfredsstillende og underveisende.



Det smaker favorittmåltidet ditt og synes det er minneverdig. Du stiller spørsmål ved hva som noen gang gjorde det spesielt i utgangspunktet; du stiller spørsmål ved evnen din til å identifisere hva som helst spesiell.



Det tar pusten dypt, men føler seg fortsatt tømt. Den prøver å gjespe, men er for desperat sliten til å overvinne toppen; glir nedover, misfornøyd, fremdeles utmattet.

Det er en tomhet som bare kan fylles av en ting - den ene tingen du lovet å skyve fra tankene dine fordi det forgjer tankene dine med skyggene den kaster på alle andre tanker. Det er giftig fordi det gjør alt annet subpar; det gjorde deg så mye bedre, så mye mer komplett, og nå kan du ikke ha det, så du nesten skulle ønske at du aldri opplevde det til å begynne med - det har ødelagt alt annet for deg.

Det er en korrupt fortrolig. Det viser seg å føle din vanlige komfort og huske at den nå er kilden til din sorg, og du har ingen anelse om hvor du kan ta byrdene dine. Du står bare der, foreldet, veid ned, egentlig ikke hvor som helst på noen måte som betyr noe.

Det drømmer om regnbuer i svart og hvitt. Det er en kobling mellom sinnet ditt og din fysiske tilstedeværelse. De bare sender hverandre postkort, men det er en tidsforskjell og det er jetlag, så alt blir forsinket og feiltolket og tregt. De er som fremmedgjorte venner, utveksler formaliteter - en fornærmelse mot fortidens intimitet, men på en eller annen måte forhindrer en eller annen usynlig uoverkommelig hindring det å gjenoppstå. Sinnet og kroppen din stirrer på hverandre i armlengdes avstand og bytter høflige smil; fremmede på en heis, som om de ikke vokste opp sammen og delte hvert øyeblikk og minne.

Det er ensformighet mens du gjør noe nytt; det er fremmed når du gjør noe kjent. Det er en manglende evne til å styrke svake gnister; en uinteresse for å slukke farlige flammer i deg - konsumert uansett, enten det er av likegyldighet eller ødeleggelse. Det er skutt bånd; det er ødelagte broer som du plutselig føler at du ville ha det bedre. Ask ber ikke om å bli bygd om.

Det husker hvordan du følte deg i et øyeblikk, levende. De samme skjelvingene på huden din, krusninger gjennom venene dine, smil som danner seg utilsiktet. Det gjenopplever det, men denne gangen utenfra. Se på deg selv - en skuespiller i din egen fortid. Så drukner du hvor vondt du savner det, desperat klar over hvor vanskelig det er å holde seg flytende og få panikk over avstanden mellom dette øyeblikket og minnet ditt. Det er all vondt du noen gang følte mellom da og nå rullet inn i en tett knute som nekter å forlate hodet på hodet, midt i hjertet ditt. Det får blodet ditt til å flyte som melasse; når en ting mangler, er alt en innsats, alt er utmattende. Du føler deg lammet av din manglende evne til å endre omstendighetene dine - fanget i hjertesukket ditt.

Det er føttene dine som ankere, tankene dine som grumsete tåker over tanker. Det foretrekker det fremfor klarheten i å være helt til stede, fordi når du er, alt du vet er hvordan det burde være og hvordan det ikke er det - lenger.

Det er den verste delen. Jo lenger. Det pleide å være. Det ikke lenger. Det stadig voksende rommet mellom da og nå. Førstnevnte lenger utenfor dine grep med hvert sekund som går.

naturlig mager vs anorektisk

For noen uker siden fikk jeg et glimt av hvor hjertebroken jeg ville blitt hvis jeg ikke hadde basketball i livet. Jeg vred kneet i et spill; det har gått en knapp måned siden jeg har spilt. En måned, det er det, men det føles som en evighet. Jeg er allerede godt på vei tilbake til normalitet, noe som er et godt tegn. Når det ikke var noen følelse av når jeg kanskje satte foten ned på banen igjen, kunne jeg knapt holde balansen internt. Mine uker føltes merkelig ufullstendige; Jeg var rastløs og sulky og følte at jeg flailer uten spillene mine å se frem til - å strukturere uka og fylle dem med formål, for å gi meg energi til forventning.

Jeg kunne ikke snuble i utvidelsen av reaksjonen min selv mens den utskaler alvorlighetsgraden av situasjonen. Så i stedet holdt jeg fast ved det, og tok det som et vitnesbyrd om min kjærlighet til sporten.

Det fikk meg til å innse hvor mye av en søyle basketball er i livet mitt, hvor helt essensielt det er for meg. Jeg følte meg plutselig livredd for å falle inn i den enorme hulen som vanligvis er fylt med forventning om spill, varmen og trengsel og adrenalin og aggresjon jeg får forlate på banen, fullstendig og fullstendig avstå fra alle andre tanker og tvil, og kjører strengt på muskler minne og lidenskap.

Det er mye tomt, og hvis jeg noen gang falt i det, er jeg redd jeg ville ødelagt noe uopprettelig og aldri komme tilbake. Det er ikke utbruddene av vondt i leddbåndene mine som betyr at det er mangelen på domstol under føttene mine, det er ikke å spille basketball, og det er den første frykten for å ikke vite når jeg kunne spille, normalt, i mitt element igjen. Det er den plagende tanken at når jeg går tilbake på banen, vil det ha gått så lang tid at jeg er nølende, at gjensynet mitt vil være utenlandsk som venner som har kjent hverandre siden minner før, har vært fra hverandre i en levetid , gjenforen og undervurder kraften i tiden som gikk. Det er den nedslående tanken om å måtte spille halvveis, å ikke kunne dykke i uhemmet. Det er slik at jeg må være bevisst på den eneste arenaen jeg noensinne har eksistert helt på instinkt.

Det får meg imidlertid til å innse to ting. Den hjerteskjæringen, uansett årsak, er universell - og vi er alle så uoverkommelige mennesker, så desperat koblet til noe eller noen - og det er en god ting. Hvis vi er i stand til hjertesorg, må vi være levende eller kjærlige med overbevisning. Det får meg også til å innse hvor instrumental lidenskapene dine blir i å forme hvem du er, i å forme det beste av deg. Jeg vil mangle mye av det jeg setter mest pris på i meg selv hvis det ikke var for basketball, og ikke kunne spille nå, og frustrasjonen og tristheten det forårsaker, er bevis på at denne sporten både har gjort og blitt en del av hvem Jeg er. Hvis du har noe sånt, tenk på det nå, og feir det. Det er et privilegium og det er et formål.

I mellomtiden holder skriften sammen kantene på hver side av det tomme rommet i form av en ball eller en domstol, eller kanskje en albue mot pannen, vel verdt det i jakten på en rebound. Så jeg antar at jeg vil vente på at leddbåndene mine skal leges og hjertet mitt følger etter. Utålmodig som alltid, ballen er i rett tid til den er tilbake i min.