En datter uten far er et trist scenario som jeg skulle ønske at ikke eksisterte.

Jeg skulle ønske jeg kunne ønske det bort. Ikke bare for meg, men for hver jente der ute som føler seg ufullstendig.
For hver jente der ute som har vokst opp aldri virkelig forstår hvordan du skal elske eller stole på en mann.



Som mennesker lærer vi gjennom erfaring. Etter min erfaring er farløse døtre de ensomme skapningene. Trist utenfor troen. Tømme. Gått i stykker. Vi sitter igjen og føler alltid at noe mangler i livene våre. Jeg blir veldig ensom og veldig usikker. Jeg føler meg uverdig av kjærlighet.



Jeg tenker ofte på meg selv, hvis min egen far ikke elsket meg nok til å holde meg rundt ... for å kjempe for meg, å kjempe for å være en del av livet mitt når moren presset ham ut døren, så virker det åpenbart at jeg er uverdig for kjærlighet. Jeg skulle ønske moren min kunne ha visst at løgnene hennes mentalt ville skrudd meg opp for alltid.



Jeg vil ikke at dette skal bli mamma-bashing. Det er ikke det dette handler om. Hun vet hvordan jeg har det. Vi har prøvd å hasj det ut mange ganger. Akkurat nå er vi nyforsonet. En gang til. Vi chit-chat og snakker om alt annet enn. Hun er ikke komfortabel med å diskutere min far. Jeg ville ikke skrevet noe jeg ikke allerede har skrevet til henne direkte. Hun vet grensene vi må holde oss for å holde forholdet vårt i gang.

Etter min mening ble jeg født for tidlig. Da jeg ble født, var det ennå ikke kult å være en pappa som stakk rundt.

Etter min mening er Stay-at-Home Dads kule som dritt. De har prioritert livet og setter barna sine først. Jeg tror at flere menn nå endelig innser de ubegrensede belønningene de får ved å være en dedikert, pålitelig, kjærlig, støttende forelder, som holder seg rundt uansett hva.

Etter min mening kan menn være omsorgsfulle, snille, kjærlige og inspirerende når de oppfostrer barn, men etter min erfaring velger de ganske enkelt å ikke gjøre det. HVORFOR?

hvordan faen får jeg jobb

Hvorfor synes noen menn det er så lett å gå vekk fra barna for alltid? Bare gå bort som om det aldri var noen forbindelse eller bånd mellom dem? I denne situasjonen vinner ingen. Hjertene er ødelagte. Sår som aldri helt leges, blir etterlatt for å feste.

Foreldrene mine ble skilt da jeg var omtrent 8 år gammel. Min far var en mild kjempe, stående på 6'4 '. Jeg husker ham som smilte det varmeste smilet jeg noensinne har sett til i dag. Han var måte å snille til sitt eget beste. Han elsket moren min, men det var ikke nok for henne. Moren min derimot var steinhard og kald som is. Hun tygget ham opp og spyttet ham ut. Han mistet alt. Han ble sendt pakking, og jeg fikk bli oppdratt av en kvinne som aldri klemte meg en gang som barn. Ikke en eneste klem husker jeg. En klem er så enkel, men likevel så kraftig. Jeg har fortsatt vondt for bare å bli klemt.

For å gjøre vondt verre, fortalte min mor at han forlot sin egen fri vilje. Hun tok ikke noe ansvar. Dette lot henne vises helten. Alenemoren som oppdro barna sine på egenhånd fordi hun var den forlatte. Jeg skal ikke en gang nevne det faktum at hun giftet seg fem ganger til etter dette ... i hennes konstante jakt etter den perfekte mannen uavhengig av hvilke negative påvirkninger det hadde på barna hennes ... på meg. Oooppps, jeg nevnte det.

Forlatt? Hvordan kunne hun ikke innse at selv om dette kan ha fått henne til å se bedre på omverdenen, traumatiserte det meg. Jeg ble igjen uverdig av kjærlighet, og det gjør jeg fremdeles til i dag.

Jeg hadde lett etter ham mange ganger før i hele mitt liv, men jeg begynte å lete etter ham mer febrilsk i desember 2008. Jeg er ikke sikker på hvorfor. Av en eller annen grunn visste jeg bare at jeg skulle finne ham denne gangen. Det føltes viktig. Jeg prøvde på nettet alt for å finne ham opp. Intet hell. Måneder gikk og jeg sank ned i min normale rutine. Det gikk aldri en dag som jeg ikke tenkte på ham.

I midten av august 2009 fikk jeg en e-post fra en Debbie Bendell, en fetter i Colorado (jeg bor i PA) som jeg aldri visste at jeg hadde. Min farmor hadde flyttet til Colorado mange år før. Jeg fant ut at alle Bendell-slektninger som jeg hadde bodde der ute og fortsatt gjør det.

Min far ble lokal, selv om hele familien var i Colorado. Tanken på at han holdt seg lokal for å være nærmere barna sine, i tilfelle vi trengte ham eller i håp om å gjenforene en dag, dreper meg. Han hadde ingen annen grunn til å bli i PA, helt alene. Å tenke på ham som ensom er for mye for tankene mine å takle.

Fetteren min, Debbie, lette etter meg og min far for å fortelle oss at min bestemor hadde gått bort. Egentlig, gjennom søket etter ham, fant hun meg. Hun fant også noe som hun var redd for å fortelle meg.

Jeg var ikke engang i nærheten forberedt på det jeg holdt på å høre, se og oppleve.
Så mange siste år har brukt fanatisering av hvem min far kan være. Jeg forestilte ham at han var vellykket, glad, forhåpentligvis giftet seg på nytt og delte livet med noen som elsket ham slik han fortjente å bli elsket.

Dessverre var det jeg fant så langt fra det jeg hadde håpet på ham.

Jeg oppdaget snart at han bodde veldig mye alene, i en veldig liten leilighet som var full til det maksimale med hver gjenstand han noen gang hadde eid i hele livet. Han var en hoarder. (Det er bevist at de som hamstrer vanligvis er de som har mistet mest i livet, så de holder nå fast på absolutt alt). Det er helt åpenbart for meg nå, han var den forlatte. Han ble alene, uten sine barn og ble deprimert.

Jeg oppdaget at han nylig hadde mistet jobben sin i en lokal matbutikk, på grunn av uførhet. Han kunne ikke lenger betale regningene sine. Telefonen hans var slått av. Han hadde ingen kabel eller internett. Han ble kastet ut av leiligheten sin.

Så den dagen tilbake i august 2009, da Debbie ikke kunne nå faren min, fant hun meg. Vi klarte deretter å spore eierne av leilighetskomplekset min far bodde i. De visste nøyaktig hvem han var og dro rett til leiligheten hans for å varsle ham om morens bortgang.

På grunn av hamstringen hans, klarte jeg å kikke inn i livet til mannen jeg savnet så mye. Mannen som var den eneste faren jeg noensinne vil ha. Jeg fant ut at til tross for at jeg bodde mange kilometer fra hverandre, forble far og bestemor veldig nærme. De skrev til hverandre hver uke og sendte hverandre små lapper, godbiter og også mynter. De samlet mynter. Det meste hvetnøll og spesielle kvartaler. Alt dette har jeg nå. Disse lappene og små pyntegjenstandene er nå mine dyrebare eiendeler.

Bestemor hadde vært syk en god stund, og det ble kjent at tiden hennes på jorden var på slutten.

Viktig merknad: På 70-tallet begikk onkelen min (min fars eldre bror) selvmord. Fra historiene jeg har blitt fortalt, siden jeg var for ung til å huske, var bestemoren min åpenbart ødelagt. Min far var alt hun hadde igjen, og han var hennes livs kjærlighet. Alt hennes.

Gjennom brev vi fant etter hans bortgang, ble det klart at han alltid fortalte henne at det gikk bra med ham. Han var god. Han vil aldri at hun skulle bekymre seg for ham.

Så 26. august 2009 dro eierne av leilighetskomplekset til leiligheten hans. Døren var låst opp. De kom inn i leiligheten hans mens de ropte etter ham. Fra inngangsdøren kunne de se en del av soverommet. De kunne se ham legge seg i sengen sin og slappe de antok, ved siden av en stokk. Han ble deaktivert, så 'stokken' virket normal.

Ved nærmere undersøkelse ble det innsett at han ikke sov. Han var død. Han skjøt seg selv.
Jeg vet i hjertet av meg, at han ALDRI hadde tillatt moren sin å føle smerten ved å miste et annet barn til selvmord. Spesielt i hennes skjøre tilstand.

Etter obduksjon ble det bestemt at (de døde mange mil fra hverandre, men ...) de døde innen 48 timer av hverandre, bestemor gikk først.

Så jeg ber deg vurdere dette….

Han hadde ingen fungerende telefon. Ingen internett. Ingen kunne få tak i ham for å fortelle ham at moren hans hadde gått. Likevel visste han på en eller annen måte. Han visste at hun var borte. Hun var i fred. Han visste på en eller annen måte at han nå kunne frigjøre seg fra sin egen smerte og lidelse uten å skade henne. Og det var akkurat det han gjorde. Innen 48 timer.

Jeg vet hva som skjedde. Jeg vet hva jeg tror.

Da hennes ånd forlot kroppen hennes, gikk hun direkte til ham. Hun la ham på en eller annen måte vite at hun hadde det bra. Hun var i ro. Han tok opp en hagle og avsluttet lidelsen.

Hans lidelse kan ha avsluttet øyeblikkelig, men min var akkurat i gang.

På nytt var smertene mine rå og uutholdelige. Intens. Jeg ble redusert tilbake til den lille jenta på 8 år gammel, uten pappaen. Det var for endelig.

Det slo meg som et massevis av murstein ... Jeg innså at jeg ikke lenger kunne lete etter ansiktet hans overalt jeg gikk. Jeg har alltid drømt om å løpe på ham et sted mens jeg var ute og handler eller noe. Den lille drømmen var nå like død som min far.

Jeg skulle ønske han hadde tenkt på meg, bare en gang, før han trakk den avtrekkeren.

'Why's and What Ifs' hjemsøker meg i dag og vil hjemsøke meg resten av livet.

Hva om jeg ville funnet ham i desember 2008? Hva om han kunne ha kommet og bodd hos meg og familien min? Huset vårt er lite, og vi har ikke mye. Vi sliter hver dag. Men det betyr ikke noe. Vi ville ha fått plass. Vi kunne ha fått det til å fungere. Jeg mener, liv eller død? Ja, vi har plass. Men dessverre, det skjedde ikke. Hvorfor sendte jeg ikke et håndskrevet notat? Hvorfor brukte jeg bare internett for søket mitt? Hvorfor prøvde jeg ikke hardere? Hvorfor prøvde han ikke hardere?

Fakta: De fleste dager vil jeg bare krølle meg i sengen min og forbli der for alltid mens jeg gråter: 'Jeg vil ha faren min'! Jeg blir daglig redusert til å føle meg som et lite, mistet barn, som er ute etter kjærlighet.

Det har gått mer enn 5 år, men smertene er fremdeles så rå, det føles som i går. Denne forferdelige hendelsen i livet mitt har forandret meg for alltid. Jeg er for alltid forandret og ikke til det bedre. Det definerer meg, og jeg tillater det. Jeg lar denne forferdelige tragedien definere min eksistens. Jeg er så lei av å synes synd på meg selv. Mitt medlidenhetsfest er utmattende. Men alt kommer alltid tilbake til at min far begikk selvmord. Min far døde av ensomhet og på egen hånd. Hvordan lever jeg med det?

reparere et ødelagt hjerte sitater

Jeg frykter ikke døden. Jeg ser frem til min egen bortgang og det søte gjensynet med familiemedlemmer som allerede har forlatt denne jorden. Denne kalde, grusomme verden.

Jeg gleder meg, med hver unse av mitt vesen, til å se og omfavne den varme, fantastiske, snille, kjærlige, søte, morsomme mannen som jeg hadde privilegiet å kalle 'pappa' selv om det var for en måte å kortvarig av tiden.

Jeg hadde en drøm forrige uke. Det andre av ham siden han gikk. I drømmen var vi hjemme hos mor og mor og mor. Min bestefar, som også har gått, hadde på seg en Halloween-maske. Min far satt i en hvilestol med et lite barn i fanget. Jeg var glad. Min bestefar, så på meg, så på faren min. Han så på meg igjen og sa ... 'Vent. Stoppe. Slutt å smile og se på meg. Han så på faren min og tilbake til meg. Det han sa var kraftig, og jeg gråt så hardt, det vekket meg fra en god søvn.

Ordene som jeg aldri vil glemme, snakket av bestefaren min:

'Du og faren din har identiske øyne'.

Hhhhmmm ??? Identiske øyne!?!?! Hva mente han med det? Hvorfor var den meldingen så viktig at han følte behov for å sikre at jeg mottok den?

Er denne meldingen omtrent den åpenbare ... at øynene våre er veldig de samme? Eller er det en dypere mening? Det sies ofte at øynene er vinduene til sjelen. Kanskje han sa at min far og jeg er likere enn jeg noen gang trodde. Kanskje var det en slags advarsel. Er tendensen til selvmord arvelig? Har jeg en høyere risiko på grunn av familiens fortid?
Jeg avslutter med denne tankevekkende spekulasjoner ...

Tenk på den ubegrensede kjærligheten de delte som mor og sønn til tross for milene som skilte dem. Tenk på at faren min allerede mistet broren sin til selvmord; bestemoren min mistet sin eldste sønn og ville ikke miste den yngste (faren min) på samme måte. Min far var så snill, så hensynsfull til andres følelser. Han visste at moren hans hadde vært i en skjør tilstand i ganske lang tid. Det er ingen måte i helvete noen som noen gang kan få meg til å tro at han drepte seg selv mens hun fortsatt levde. Å vite at denne enormt traumatiske hendelsen antagelig ville drept min skjøre bestemor. Nei. Aldri.

Så ... På en eller annen måte visste han at hun allerede var borte. Hvordan?

noen tanker?

Dedikert til Robert Allen Bendell
25. januar 1950 - 24. august 2009
Du er elsket. Hvil i fred.
Jeg ser deg snart.