Jeg holdt tilbake en fekal eksplosjon på NYC-t-banen fra 210th Street til Columbus Circle, svettet som en terrorist.

Jeg sa til meg selv at hvis jeg slapp tarmen min, ville jeg komme meg ut på neste T-banestasjon og kaste meg på sporene, og få slutt på de smertefulle fysiske og følelsesmessige slagene av en slik indignitet til tarmen. Jeg tenkte på dødens ‘søte løslatelse’ i et helt nytt mørke. Jeg ville gråte, men tårekanalene mine kunne potensielt starte en kjedereaksjon. Hvis jeg holdt det hele sammen, kunne jeg komme på toalettet og 'la det hele ut' - privat. I løpet av den neste timen manifesterte jeg en zen-tilstand med intens konsentrasjon og suverent glemsomhet, og opprettholdt årvåken kroppslig kontroll mens jeg suspenderte alle tanker om: det som banket så fast på bakdøren min.



Ingen andre jeg kjenner husker forrige gang de dritte i buksa. De var enten for unge, eller de ble kastet bort. Jeg kan gi deg dato, klokkeslett og GPS-koordinater. Etter en natt med G & ts (betydelig kapitalisering, vektlegging av gin) og de tette rammene til en berlinbar fikk meg til å rusle ned skremmende gater der berlinerne sank Berlinere, plutselig ga magen min vei. Lyn sprakk, jeg liker å spøke, og så begynte drittstormen som kom til å definere de to påfølgende månedene av mine reiser.



Jeg er en jente. Jeg er ikke prissy eller ekstravagant feminin, men jeg bruker sminke og vasker håret og barberer beina, og jeg liker hjerteformede poteter og søte sokker og går ut og får tips. Kjærestene mine er ikke spesielt prise heller, da jeg fortalte en at jeg trenger et toalett som, Nå, hun ledet meg til en parkeringsplass med et par skyggefulle busker. Men å skjule i jorden var ikke greit, jeg trengte en sterk flush og en rekke toalettpapir, og for å være ærlig, litt lett for å vurdere situasjonen. Omtrent en måned senere, selvoppflyttet til en spisestue hele natten i New York, takket jeg oppriktig Gud for USAs ignorering for miljøvennlige skyllinger, flommen og avløpet rørte av ånd og sløsende, kapitalistisk effektivitet.



Dritet ditt påvirker måten du føler om deg selv og samhandler med verden. Jeg ble en hater, jeg ble religiøs, jeg ble anti-sosial og sosialt apatisk, og mitt engasjement for disse emosjonelle og intellektuelle tilstandene fulgte den flytende saken av materie (betyr noe noe lenger?) Gjennom innvollene mine. Motivet endte opp med å hate objektet; Jeg ynsket selvet og hatet kroppen, så ble jeg glad i den ødelagte kroppen min og vendte meg mot å avsky de resirkulerte tankene mine. Tarmene mine i systematisk sjokk sikret de følgende dagene med forstoppelse, og for de som ikke var innvidd for meg, var jeg den sinte drittsekk i Burroughs Naked Lunch.

I to solide (uh-huh) måneder med diaré brukte jeg mesteparten av tiden min på å omformulere tilstanden min til folk enten jeg kjente dem godt eller ikke. Jeg kom endelig hjem fra å reise, og moren min var under inntrykk av at jeg hadde en slags evig bevegelsessyke, andre trodde jeg var i ferd med å kaste opp, og det var vanskelig å antyde at selv om jeg ikke spydde, kan jeg fremdeles være det ' syk. ”De unge syntes å tro at jeg var anorektisk, bulimisk eller allergisk, eller jeg var bare en stor fitte når det gjaldt festing.

Puh har alltid vært grov, men morsom, men av en eller annen grunn i en dårlig helsetilstand mister disse avføringene kjolen i den sosiale bevisstheten. Er dette fordi diaré er tilstanden til den svake, en faiblesse av de yngste og eldste, den avhengige? Føler vi skjelvinger i vår konkrete tilstedeværelse av å være, når avføringen vår ikke er solid, men diffus eller ikke i det hele tatt? Jeg kan foreslå at en solid dritt er den flytende tømmerstokken vi klamrer oss fast i livets lange vandring langs elven.