Vår var en klassisk historie om å gifte oss for ung. Jeg var usikker på identiteten min, og han var for sikker på sin. Vi hadde alle noe å bevise. For meg var det at jeg kunne leve et normalt, pittoreskt liv. For ham var det at han kunne gjøre alt bedre enn andre.

Vi var gode venner og fantastiske samarbeidspartnere når det gjaldt livets logistikk. Han vakte oppmerksomhet på pragmatiske saker, og jeg fikk oppmerksomhet til eventyr. Siden vi både var nøysomme og verdsatte lignende opplevelser, kjempet vi aldri om penger og hadde generelt nok til å leve det livet vi ønsket.

Fra utsiden var vi perfekte. Folk bemerket ofte hvor godt egnet vi var for hverandre, og vi satte på et strålende show. Vi flørtet med hverandre på fester, galivanterte over hele kloden og adopterte kjæledyr med søte navn. De fleste dagene trodde vi vår egen handling.



Bak kulissene var vi en katastrofe. Tempere steg høyt. Kampene våre var bitre og kuttende og hyppige. Vi sa ting vi aldri kunne ta tilbake, og vi med vilje forverret hverandres nevroser. Vi fornærmet og anklaget. Vi ropte og dyttet. Vi smalt dører. Vi kastet gjenstander. En gang vred han ankelen og jaget etter en trapp. En annen gang truet jeg ham med en tung, metallpoker-sak.

Harme kokte gjennom årene, og kampene våre ble sekundære til kald likegyldighet. Vi glemte hvordan vi snakker med hverandre eller hvordan vi skulle ha det gøy sammen. Vi blandet gjennom huset vårt, på de uutholdelige dagene vi begge okkuperte det, og gjorde noe for å unngå tid i samme rom.

Han ga skarpe, grusomme ord mot meg, og jeg sjekket etter hvert ut. Jeg fant hengivenhet andre steder. Jeg henvendte meg til en affære for trøst og støtte, og da jeg kom hjem til ekteskapet vårt, ble jeg sjokkert over kjærlighetens mangel.



Etter seks lange år med å rive hverandre fra hverandre, hadde vi blitt motvillige skjell av våre tidligere selv. Hjertene våre var gjensidig knust, og vi kunne ikke fikse tilliten vi hadde ødelagt. Vårt sinne kokte til en klimaksepisode av vold, og jeg bestemte meg til slutt å forlate.

Heldigvis viste våre delte verdier og vårt logistiske partnerskap seg nyttig i splittelsen av livene våre. Vi brydde oss begge mye om personvern og opprettholde verdighet, så vi klarte å holde det hemmelig i flere måneder før noen, inkludert familie, fant ut. Vi ønsket å være sikre på at vi ringte riktig før vi møtte ydmykelsen av et mislykket ekteskap.

Ved å dele en hemmelighet, begynte vi å gjenopprette tillit. Ved å tenke på hverandres verdighet, begynte vi å utvikle medfølelsen. Ved å lytte til hverandres historier, begynte vi å oppdage vår individuelle identitet.



I løpet av de første seks månedene av separasjonen fortsatte vi å kjempe. Smertene var for friske, og vi følte oss hver og en tvunget til å vri skyldens finger, til å redegjøre for denne katastrofen, for å gjøre beskyldningene våre kjent. Mange telefonsamtaler endte i tårer, rop og hang-ups, men vi jobbet oss gjennom det.

Kanskje var det at vi endelig anerkjente futiliteten til sinne. Vi så at vi aldri kunne løse det som var galt mellom oss, så vi ble tvunget til å enten akseptere det eller ikke. Å ikke akseptere betydde at vi ville være ute av hverandres liv for godt. Å akseptere betydde tilgivelse. Det innebar å ta det bevisste valget om å svelge sinne og å være rolig og snill.

Merkelig, jeg tror det var da vi begge inngikk våre første forhold etter ekteskap som virkelig sementerte vennskapet vårt. For første gang kunne vi snakke om livene våre på lik linje, hver av oss lykkelige med noen andre. Det var vanskelig og rart til å begynne med, men komforten ved å vite at vi begge var på gode steder - og etter all sannsynlighet, frykten for å bli erstattet - hjalp oss med å gå mot en avslappet rapport.

Da begge disse forholdene ble oppløst, hadde vi etablert den slags kjærlige åpenhet og aksept som manglet i vårt romantiske forhold. Vi hadde ikke lenger bruk for løgn eller bedrag, og vi begynte å snakke om alt, inkludert sex med andre mennesker, en og annen gjentakelse av romantiske følelser for hverandre, angrer, håp, jobber, venner, filmer, bøker, nevroser - alt. Han har blitt den personen jeg kan ringe når jeg er i mørket, fordi jeg vet at jeg kan stole på at han sier til meg: 'Du har dette.' Til gjengjeld hjelper jeg der jeg kan, og gir innsikt i forholdskvotier eller personlige utfordringer.

Vi deler historier om familiene våre - ting som bare noen som har vært i skyttergravene sammen med deg kan forstå. Vi besøker vitser igjen. Vi feirer bursdager. Vi anbefaler å lese.

hvordan gjøre ting riktig

Noen ganger bryter det mitt hjerte å vite at vi ikke kunne være så gode for hverandre når vi var sammen. Jeg lurer på hvordan de snille, tålmodige menneskene vi har blitt, kan være de samme som skrek og truet og forrådt hverandre da vi var 'forelsket'.

Det spiller ingen rolle, antar jeg. Vi var ikke gode mot hverandre da, men det er vi nå. Vi måtte gjennom helvete for å komme hit, men her er vi.

Han har en ny kjæreste nå, og hun høres nydelig ut. En dag skal jeg møte henne, og kanskje en dag vil jeg presentere en egen partner. Uansett hva som kommer vår vei, er jeg trygg på at vi kan takle det og at vi kommer til å være i hverandres liv lenge. Det er mulig jeg aldri har hatt større tro på en annen person enn jeg gjør på ham akkurat nå.