Jeg er nitten, junior på college og deltids servitør. Jeg er singel, betaler ikke alltid (eller noen gang) regningene mine i tide, og noen ganger går jeg noen dager uten å spise et faktisk måltid. Disse spiller alle en del av hvem jeg er som person, men det som gjør meg hel er dette - jeg er mor til en to måneder gammel baby.

Det vanligste spørsmålet jeg har blitt stilt de siste to månedene er: 'Har du noen gang vurdert å ha abort?' Selv om dette er et fryktelig upassende spørsmål å stille noen mor uansett alder, blir jeg spurt om det minst en gang i uken.

Svaret er ja. Jeg tenkte på å ha abort. Jeg valgte nesten ikke å få barn. Jeg brukte kanskje for mye tid på å besette det. Og det er greit.



Jeg vet ikke hvilken person i min stilling som ikke ville ha vurdert det, eller i det minste har underholdt tanken et øyeblikk. Selv når jeg sitter her og skriver med min sovende baby i bæreren på brystet, tenker jeg på hvordan livet mitt ville se ut hvis jeg valgte å ikke få babyen min.

Jeg vil ikke si 'valgte å ikke bli mor', for i mine øyne ble jeg mor i det øyeblikket jeg fant ut at jeg var gravid. Men jeg visste at jeg hadde valget mellom å bli mor eller ikke.

Jeg var knapt nitten, singel og redd ut av tankene mine. Eksen min og jeg hadde nettopp gått i stykker, og jeg visste ikke hvordan jeg skulle fortelle ham at vi skulle bli foreldre, enn si det til å fortelle familien min, og jeg visste ikke engang hvordan jeg skulle komme til rette med de to rosa linjene som stirrer tilbake på meg.



Så jeg tenkte på en abort. Og jeg tenkte, og jeg tenkte, og jeg tenkte. Og jeg ringte et par leger, og jeg gråt mye tårer. Og jeg spilte livet ut som en film, en film der jeg ikke hadde barn.

Jeg ville fullført college, få karriere, kanskje kjøpe hus. Møt noen, bli forelsket og gifte deg. Så har du en baby. Kan være. Jeg hadde en plan, og babyer var ikke noen gang i den. Jeg visste ikke engang om jeg kunne ta vare på meg selv, enn si et annet menneske.

hvordan du kan fortelle kjæresten din hvor mye du elsker henne

Da jeg så for meg livet med et barn, skremte det meg. Bleier, barnehage, gråt og skrik. Jeg tenkte på alle grunnene til at jeg aldri ønsket å oppdra et annet menneske. Men etter å ha sett på den pinnen, tenkt på alle de tingene som skremte meg, kunne en del av meg ikke vente med å gjøre det.



Å finne ut at du er gravid når du ikke er noe jeg aldri skulle ønske noen. Jeg ville aldri ønske at det livet jeg har nå med det å oppdra et barn, er vanskelig. Å være tenåring er vanskelig. Å gjøre begge deler er helvete.

ung gutt og milf porno

Det er også den beste, mest fantastiske tingen jeg noensinne har gjort i livet mitt.

Å måtte vurdere å få abort var den vanskeligste avgjørelsen jeg noen gang hadde tatt. Det var ikke før jeg holdt sønnen min for første gang at jeg visste, 100%, at jeg tok den rette avgjørelsen.

Å fortelle folk det gjør dem ukomfortable, for det er dette stigmatiseringen som jeg skulle være utrolig spent og sikker på alt i det øyeblikket jeg fant ut at jeg var gravid.

Å fortelle folk at jeg nesten hadde abort, får dem til å svelle. Kvinner er ikke ment for å gjøre disse tingene, enn si å snakke om det åpent. Folk har sagt til meg 'ikke fortell barnet ditt det' eller 'bedre ikke å fortelle ham at du og faren hans ikke var sammen'. Jeg har til og med hatt folk til å fortelle meg at jeg burde komme tilbake med eksen min for 'barnets skyld'.

De tingene jeg har gjort, og tingene jeg snakker om, er ikke 'greit'. Det er ikke akseptabelt for en mor å si. Det verste er når folk spør hva jeg ville gjort hvis jeg ble gravid igjen 'få en abort' ikke er hva de vil høre.

Men når det kommer til stykket, er jeg ikke mindre mor for å ha vurdert å avslutte graviditeten. Jeg er ikke mindre mor for å tenke at andre kvinner burde ha valget om å gjøre det også. Og jeg er definitivt ikke en dårlig mor for å være ærlig med sønnen min om det.

Babyen min er min stolthet og glede. Han er mitt hjerte og går utenfor kroppen min. Han er den ene tingen i livet mitt som jeg er helt sikker på. Men jeg var ikke alltid sikker, og det er greit. Han hadde ikke alltid hjertet mitt, og det er greit.

Jeg er et menneske. Jeg er egoistisk. Å ha barnet mitt var egoistisk av meg, akkurat som det ville ha vært en abort. Jeg valgte hvilken måte jeg skulle være egoistisk, og det er greit.

Men neste gang du spør meg, eller noen tenåringsmor, 'vurderte du noen gang å ha abort?' ikke bli overrasket om svaret er 'ja, selvfølgelig, og faen av'.