Jeg har en veldig spesifikk type: Latinamerikansk mannlig fotballspiller med et mordersmil. Jeg visste ikke alltid dette om meg selv. Virkelig, typen fant meg. Så da jeg møtte deg, en basketballspillende indisk fyr med et sjenert smil ... ja, kl mest, Jeg trodde vi skulle være gode venner. Jeg vet at du tenkte det samme.

Du fanget meg. Du lo med meg, og høyt. Du pirket og du smurte, og du gjorde meg gal om deg. I løpet av noen uker hoppet jeg over lyden fra den summende telefonen min, i håp om å se navnet ditt på skjermen. Og når det var, gliste jeg som en tosk. Helvete, jeg er en tosk.



Det er ikke akkurat en eventyrstart å møte en fyr med en seriøs kjæreste. Jeg burde visst at vi ikke kunne ha ordnet oss. Du var det motsatte av alt jeg noen gang har sett etter, og viktigst av alt, tatt. Bortsett fra at du var akkurat den tingen jeg trengte. Jeg lot min konkurransedyktige natur få det beste av meg - jeg forfulgte deg og du fanget meg i å gjøre det, men du stoppet meg ikke. Jeg visste det ikke den gangen, men jeg trengte å møte deg for å oppdage musikken som snakket til meg, for å forstå viktigheten av å være sammen med noen som virkelig får meg til å le, og lære den veldig tøffe leksjonen jeg kan. ' t får alltid det jeg vil.



Uten å si noe om, ble du min favorittdel av hver dag. Hver gang vi skiltes, begynte jeg umiddelbart å telle ned til neste gang jeg kunne se deg igjen. Vi kommuniserte med øynene. Det var veldig vanskelig å ignorere en kjemi som vår når folk begynte å spørre oss når vi skulle gifte oss 'allerede'! Ingen visste at du hadde en venninne fordi a) hun bodde et annet sted, b) du har aldri snakket om henne, og c) fordi du likte meg selv om du aldri vil si det.



Når du dro hjem for høytiden, ba jeg hver dag at du skulle avslutte tingene med henne og ta risikoen for å være med meg. Riktignok kunne det ikke være øyeblikkelig ... men jeg visste at vi hadde en uvirkelig forbindelse. Jeg drømte om å være din, introdusere deg for familien min og reise verden rundt. Jeg er en sånn tull.

Du kom tilbake i 2014 fremdeles med en venninne. Det var da jeg burde kuttet tapene mine og la det være, men det gjorde jeg ikke fordi jeg aldri har tapt. Og vi pirket og vi støttet, og så kysset du meg, og ingenting var det samme igjen. Jeg ble forelsket i deg. Vi elsket og vi svettet og du lekte med håret mitt og du brydde meg og du holdt meg og du hørte på meg og du fikk meg kornblanding og du fikk meg vann og du skurret meg med såpe og du børste tennene ved siden av meg og du nippet kaffe fra koppen min i regnet. Og alle visste, men ingen visste. Og til i dag vil du og jeg for alltid være de eneste som vet hva som skjedde mellom oss de to siste årene. For noen jeg ikke var sammen med, høste du fordelene med min kjærlighet og oppmerksomhet. Du lot meg pigge håret i dusjen, kjæledyr dine bedårende myke ører og kysse deg før vi sov om natten. Du lot meg smake deg, og jeg ville lyve hvis jeg sa at jeg ikke savnet de dagene.

Jeg tror at det tristeste øyeblikket av hjertesorg er selve forekomsten der du kan føle at hjertet ditt sakte riv i sømmen i kjernen din ... når du føler hjertet ditt faktisk bryte. Da vi sa farvel for sommeren i fjor - følte jeg at hjertet mitt bare gikk i stykker. Det brøt hele regnværet lørdag. Det brøt etter at jeg slapp deg med U-turen. Det brøt mens jeg kjørte i stillhet, men for nøkterne slapp jeg ukontrollert ut. Det brøt da jeg tilbrakte hele dagen i den store T-skjorten og bestilte pad thai fra det stedet jeg vanligvis kan gå til selv på de verste dagene mine. Det brøt hver sommer og ettermiddag pendler den sommeren, lurte på hva du gjorde, hva du tenkte og hva i all verden jeg ville trenge å gjøre for å komme over deg.

oppmuntringsord for et knust hjerte

Jeg har holdt ansiktet i hendene mine, sett deg rett i øynene og sagt deg sårbart at jeg var gal om deg. Jeg angrer ikke på at jeg sa det - jeg er tro mot meg selv, og jeg har alltid blitt lært å dele med andre hvordan jeg har det. Men du er en feig. Selv om du aldri plukket meg, kan du absolutt ikke plukke henne. Vi har begge skjeletter i skapet vårt, og jeg vet at jeg innkasserer min velfortjente dårlige karma nå. Du påvirket livet og perspektivet mitt så forbanna mye, men jeg vil sannsynligvis aldri fortelle min fremtidige kjæreste om deg. Du følelsesmessig blåballet meg. Hvordan kunne du?

Vennskapet vårt har en utløpsdato, og vi vet begge to. Tristere enn at erkjennelsen er den harde sannheten at forholdet vårt - fra våre privat intime øyeblikk til nettene som tilbringes offentlig i sentrum av en dansekrets - vil resultere i et netto-negativt. Det hadde vært bedre å aldri møte deg. Og du, hunden min, ville ha levd et mindre komplisert (om enn mer lineært) liv hvis jeg aldri hadde kommet inn i det. Det er en veldig trist ting.

Du er fantastisk, men du er ikke perfekt. Det vet jeg nå. Jeg er ikke uskyldig, men jeg er ærlig. Jeg trodde ærlig talt at vi skulle trene fordi jeg trodde at universet passet på slike ting. Hvordan kunne noe så riktig, så elektrisk, så lidenskapelig og så rått bare ikke ordne seg? Jeg får det aldri, og jeg vil alltid være trist at vi aldri hadde sjansen. Jeg håper du alltid vil huske meg.